Y así acabó todo

   Creo que debería estar estudiando química, pero siento que el desahogo en este momento es más importante, para darle un capítulo final o al menos intentarlo con respecto al tema y seguir con lo que planeo de vida, además, con lo que sé debería sacarme a lo menos un 4 así que no me preocupa.
   Me pregunto si será normal que cambien tanto las cosas, o que vuelvan a como siempre debieron ser, como uno lo quiera ver. Lo importante es que sí hay cambios, y cambios que no me generan nada bueno.
   Recuerdo mi infancia... mi pre adolecencia y todos esos años. Recuerdo lo feliz que era, pero con cosas materiales, con pendejerías, sin ninguna preocupacion de nada ni problemas. Mi 2008 fue sin relaciones sociales pero con mucho vicio (gracias a mi tan valorada xbox 360) eso era lo que más me llenaba, había encontrado un sentido de vida, jugar. Pero no duró, y no porque no quisiera, si no que mis padres en una buena desición me la quitaron para que me creara una "vida". Pero ¿dónde? me preguntaba yo. Respuesta: Confirmación, eso me cambió la vida por completo y me marcó, conocí el amor y una familia muy unida en la que aferrarse. Mientras sufría cada día por sentirme solo y rechazado por la niña que me gustaba, esperaba con ansias que fuera viernes, sin dudas cada viernes era una experiencia única e inolvisable. Llega un nuevo año, el 2010, sin dudas el mejor año de mi vida, aunque aquí empezó todo... Luego de pololiar con la niña que me gustaba, y de igual no haber tenido una buena relación, conosco a una niña que cambiaría todo, para bien y para mal al mismo tiempo. Entre mi último año de confirmación, yo siendo una persona más madura, pero llena de amor y de sueños con querer cambiar al mundo (cambiar a la gente para que fuera como yo) y pasando recreo a recreo con "ella" y los demás, pero especialmente "ella" mi vida era más que perfecta. Todo era prometedor, cada día, cada mañana era unas ganas enormes de ir al colegio para vivir nuevas experiencias y momentos juntos, te enfermabas y era el peor castigo, lo mismo con las vacaciones, y etc. Pero también su tema "X" me agudizó mucho más la depresión que traía de hace tiempo, y llegué a un punto de no querer nada más en la vida que ella se mejorara. A ese nivel de preocupación. Descuidé mis estudios completamente, lo que me hizo repetir. A pesar de todo, hasta acá podría dejarlo como la fase "1" de mi relación con ella y también mi estilo de vida...
   Fase "2", haberme arriesgado por lo que sentía a quisás perder su amistad, aunque supuestamente eso jamás pasaría.
   Primer mes: lo mejor, aunque no estubimos tanto en puerto montt, fue lo mejor del mundo, y luego antes de entrar a clases en Santiago igual. Luego de entrar, todo cambió. Te enteras de grandes mentiras y de grandes verdades, y de la vuelta de un tema que se creía superado y que ahora te daña mucho más que antes. Empiezas con principios de depreción y con la preocupación de tu familia más unas personitas más, decides lo que sería mejor, terminar. Independiente de haber creído que iba a terminar de una forma u otra, la verdad es que pude concluír que todo murió. Almenos lo que fue alguna vez, murió y hoy sólo quedan rastros de una gran amistad, supongo que los 2 tuvimos la culpa en varias cosas, pero aceptar la realidad es lo más difícil hasta hoy. Es difícil perder la amistad pero es más difícil la preocupación por la vida de esa persona, y los 2 combinados hacen una mezcla perfecta para cualquiera que quiera sufrir. Entre tanto dolor, no me quedó otra que cambiar, cambiar mi personalidad, cambiar mis proyecciones y sueños. Mi mayor debilidad en este momento es mi sencibilidad, y hago todo lo posible por transformarla en odio y así que pase más desapercibida. Igual en un momento te abres a la realidad de que el mundo no es lo que creías, tanto por "ella" como por otras personas, descubres mundos en los que no quisieras vivir, pero son reales y ahí están. Luego piensas qué otros mundos horribles existen en el planeta, el hambre y la guerra son realidades que difícilmente llegarems a conocer, pero ahí están. Bueno, esto sin dudas no es lo único que me complica la vida, mi autoestima cada vez me afecta más y cada vez entro más en desesperación por no poder superarlo, pero me esfuerzo y todo lo que puedo. Podemos sumarle que he perdido una de las pocas cosas que me hacían querer vivir, la comida. De lo poco que me animaba, comer algo rico, algo que me gustara, cocinar, y de un momento a otro debes dejar de comer practicamente lo que más amas y seguramente de por vida.
   Mis notas no están excelentes, y ya es imposible que me devuelvan mi xbox almenos durante todo un trimestre, ¿que mierda haré? sin motivaciones ni placeres.. sin ir al cine por no poder comer cabritas, sin poderme subir a juegos extremos por mi condición física, sin tiempo ni ganas de hacer juntas o algo parecido, menos salir a carretes ya que me cargan, sin videojuegos no tv cable y por sobre todo, sin "ella" (almenos lo que fue cuando me hacía feliz) ¿Qué me queda? mis pocos amigos, intentar conocer gente nueva, la música y un objetivo en la vida, objetivo que aún me planteo pero que ya comienzo a ver por donde irá. Todo esto, sumado a que estoy vivo y a que pueden ocurrir tantas cosas en los próximos años, es que me  animo a seguir con vida, aunque no me de ánimo para levantarme, ni buen humor en general, menos ganas de ir al colegio y otras cosas. No será fácil, superar el pasado me llevará meses e incluso años, pero hoy ya hay cambios significativos, como que no me importen los demás, como que sienta cada vez menos que alguien me de afecto de algún tipo o lo que sea, ser indiferente y más "yo" de cierta forma por como era hace muchos años, y no sé. El Andy tierno, cariñoso, preocupado y buena persona, comienza a quebrarse cada vez más, quisás con 1 o 2 personas pueda conocerme así, pero de seguro que de aca en adelante, seré diferente y seguramente más criticado (cosa que me importa bien poco a decir verdad).
    Y qué pasa con "ella", creo que nada, aunque ella mágicamente se mejorara, empezara a demostrar que quiere conservar mi amistad y lo que sea, todo seguiría igual.. podríamos seguir siendo buenos amigos y todo, pero mi entrega jamás será la de antes, por más ganas que tuviera, aprendo de mis  errores y sé como puede llevar una cosa a la otra. Por lo que todo lo que pueda sentir por ella, siesque por ejemplo vuelve a abrazarme o simplemente los celos que cada día me pudren el estómago, se bloquearán de cierta forma que cambiará su impacto, sea felicidad o odio, podré contenerlo almenos evitando tomar desiciones o simples palabras que me harían arrepentirme después. Lo más provable es que empieze a apoyarme más en mis compañeros (personas muy simpáticas y buena onda en su mayoría), me sacaré mejores notas y lo demás será obra del destino.
   Lo de tener o no tener mejor amigo/a ya no es influyente. Actualmente tengo una mejor amiga, pero no es nada digamos que pueda esperar más que eso, ni que sea para siempre, ni nada. Es un gran apoyo, una gran compañía, una gran forma de salir un poco de toda la otra mierda y de pasar buenos momentos juntos, pero almenos de mi parte no es algo dependiente ni estrictamente necesario. Si está, genial, aprovecharlo al máximo, pero no me hago proyecciones de ningún tipo. No sé si mis proyecciones con "ella" fueron errores, lo digo porque es algo que me pasa dando vueltas en la cabeza cuando recuerdo con nostalgia esos días, pero eso no volverá a pasar.

Lo que no te destruye, te hace más fuerte. Pero, ¿Qué tan fuerte podemos ser para no ser destruídos en el futuro?

Como parte del cambio general, dejo de publicar en este blog for ever. Haré otro y lo haré algo mucho más rutinario, servible y personal, quisás en algún momento dándoselo a alguien que tenga mi confiansa al 100 porciento para saber todo sobre mi.. sobre el verdadero yo. Aunque por ahora, no me interesa.











La muerte nos persigue, y por más rapido que queramos espacar, nos atrapará...

El amor lo es todo... para bien o para mal

   Seguramente lo que más significado e importancia pude aprender en mis 2 años de confirmación, la palabra AMOR en todos sus sentidos. El sentimiento más profundo que existe, el único sentimiento que te puede hacer feliz, pero lamentablemente no todos tienen esa suerte de tenerlo...
   Una persona sin amor, puede llegar a ser tan fría y cruel que hasta puedes llegar a temerle. Sentimientos como el odio y la venganza pueden consumir tu vida y llevarte hacia un camino que puede costar mucho salir. Lo mas triste es que muchas veces las personas no tienen la culpa de lo que les ha tocado vivir, y por culpa de otros estas personas quedan casi destinados a una vida oscura y sanguinaria. Con todo esto me pregunto... ¿En qué nos estamos convirtiendo? ¿Qué hacer para ayudar a alguien que ha perdido toda razón de vivir? ¿Qué pensar en el rol que cumple Dios en todo esto? no lo sé... es complicado pero me esfuerzo en responder estas preguntas...
   Aunque los que hemos sido afortunados en esta vida, en vez de lloriquear por estupideces deberíamos aprovechar de ser felices... y en la medida que se pueda, ayudar a los que no pueden serlo. Si antes me sentía muy dichoso con todo lo que tenía, hoy lo tengo practicamente todo, todo para ser una persona inmensamente feliz... y por supuesto que lo soy, pero almenos yo no puedo vivir solo con eso, no puedo vivir en mi mundo perfecto con las personas perfectas en una burbuja porque el mundo no es así.  Y aunque me esfuerze en aprovechar cada momento que pueda para ser feliz, también aprovecho cada momento para tenderle la mano al que lo necesite, aunque tengas que mancharte el alma en mundos peligrosos, hay que hacerlo, tengo que hacerlo, Dios me ló pidió y lo sigue haciendo y hasta que no sienta que haya cumplido mi misión en la vida seguiré luchando hasta el final...
   Doy muchísimas gracias, aparte de todo lo cotidiano, por traerme una amistad tan linda, una persona tan especial, que hoy llega a ser más importante de lo que haya sido alguien jamás. Solo el tiempo dirá si las cosas seguirán como han fluído o si volverán a ser como antes, pero este tipo de amistades son y deben ser para siempre, y yo sé que lo será... siendo mejores amigos ya sentía casi que podía decir que la amaba, supongo que por el fuerte cariño e importancia que tenía, supongo que hoy ya puedo confirmarlo... <3
  

Alfin un poco de normalidad... x3

   Bueno, casi, igual difícilmente en algun momento yo podré sentirme normal, pero al menos ya puedo dejar fluir mejor las cosas, sin tampoco tomar riesgos innecesarios. Igual mi mente cada vez mas logra funcionar enfocada en otros temas, lo que me alivia bastante. Igual en 2 días más parto a Puerto montt, que esperar de este viaje? bueno seguramente largas noches en bus , y luego no tengo la menor idea, mis sueños del mes pasado dudo que lleguen a ocurrir, y nisiquiera sé si quiero que pasen, mejor dejar que el tiempo haga lo suyo. Solo espero que el viaje sea provechoso, porque generar conflictos familiares por dinero, deudas y mi propia deuda inconclusa para ver a The Killers no quiero que sea en vano, y si lo hago es obviamente es poniendo mis prioridades claras... :)

El amor todo lo puede, aunque no sea el amor que uno cree...

   He sido tan tonto, dejando que mis celos, mas la soledad, la distancia, mi autoestima, sentir que pueden pasarlo muy bien sin mi y sentirme que esto es individual y no mutuo hizo que todo se acomulara y explotara.            Lo bueno es que pude contenerlo y no haber dicho cosas que quisás me arrepentiría, pero seguir así solo me iba a traer más sufrimiento.
   Los niveles de fortaleza se miden de otra forma, y gracias a varias canciones me di cuenta que he estado perdiendo el tiempo, aunque mi cabeaza siga bien caliente y siga ese vacío, siempre el amor puede ser más, y aislarse de gente que te quiere muchísimo no es nada lógico. Empiezo a entender cual es mi problema, problema que seguramente me acompañará por siempre debido a mi forma de ser, el querer que todo funcione a mi pinta, y hacer cambiar a las personas a ser como yo, siendo que yo no disfruto de muchas cosas que digamos, es un acto de egoísmo increíble, y tengo que aceptar que, como siempre ha sido, la soledad seguirá siendo parte de mi día a día, almenos la soledad con respecto a mis pares, porque en familia cada vez tengo mejores relaciones.
   El comenzar a perder mi independencia personal era lo que me traía todo esto, seguramente debido a una sola persona, persona que había comenzado a estar gran parte del tiempo en mi cabeza, pero que estaba comenzando a cometer los mismos errores del pasado que me costaron caro, y hoy mi alma está un poco mas tranquila...
   Igual, a pesar de todo, mis emociones estan vigentes pero no al 100 porciento, mi emocionalidad a bajado bastante el último tiempo, va a ser difícil que alguien me haga caer una lagrima, ojalá que no tenga que llegar a eso con nadie...

Las emociones nos marcan..

   No se si es bueno o malo, pero al tratarse de la primera vez que me siento así creo que tengo derecho a tratarlo de la forma que estime conveniente. Cuando uno no es capaz de lidiar con tanto pensamiento y con ese dolor interior, pues la solución es inmediata pasa a ser de caracter defensivo. Y en este tipo de casos, pues termina enfriando a las personas. Esto siempre lo vi como negativo, almenos en las personas que conocí siendo así, pero al vivirlo te das cuenta que a veces es la mejor forma de no estar peor. Hay otras salidas, sí, pero en lo inmediato me estoy convirtiendo en una persona que ni se le acerca al niño que en algún momento fui. Aunque conociéndome no creo que dure mucho, supongo que al estar más cerca de Dios me hará cambiar, pero sin dudas que al haber cambiado mis prioridades y al haber madurado un poquito más las cosas no volverán o no las volveré a sentir como lo hice el año pasado... 

hay que ser duros contra la vida...

   Me alegra volver a mi. A sacar fuerzas para luchar contra el mundo, contra lo que no quiero y contra lo que más me duele. En estas recaídas emocionales es necesario un empujoncito que te ayude a levantarme y por suerte siempre tengo un haz bajo la manga en estas situaciones. El problema es, cuánto me durará? cuanto podré contener mis emociones? quien me manda a ser una persona tan sentimental? bueno en verdad fue Dios, y como todo en la vida tiene sus pro y sus contra, aunque quisás en mi vida se haya manifestado más lo negativo, o es lo que más recuerdo, pero ya me llegará la hora...
   Además siempre se abren nuevas posibilidades, y con sueños siempre se puede salir adelante, sueños a corto y largo plazo, mi sueño a corto plazo es ir a ver a The Killers, impisible en un primer momento pero luego se abren posibilidades, y a largo plazo, quisás ser periodista y uno bueno, empiezo a culturizarme mas y usar mejor el vocabulario, y como este tantos otros sueños que anhelo cumplir.
   Hay tiempo para todo en la vida, tiempo para los amigos, tiempo para el amor, tiempo para divertirse, tiempo para trabajar y tiempo para estar con la familia, y si no tengo hartas cosas que querría en este momento y aunque duela tanto, tengo otras y lo mejor que debo hacer es aprovecharlas, y en este momento eso es mi familia, mi hermosa familia que me lo ha dado todo incluso lo que no podían y no estoy ni cerquita de expresarles lo que los quiero y lo que les agradesco, pero en eso estoy :D igual seguiré dolido y vacío por dentro, pero asi es la vida y mientras mas oculto estén esos sentimientos mucho mejor, solo mostrandome bien y en felicidad podré cumplir con mi objetivo... objetivo que me queda muuucho camino que recorrer...

Siento algo en el estómago, ¿será siempre lo que uno cree?

   Creo que lo que uno define como "dolor" puede llegar a confundirse... o a no comprender que ciertas sensaciones pueden ser sicológicas y otras reales. A mi en lo personal me ocurre mucho, más que a la mayoría creo yo, porque mi nerviosismo, mi ansiedad y mi dolor son muy pero muy fuertes en mi interior. Y incluso a veces la única forma de salir de ese estado, principalmente cuando no me hace sentirme bien, es música o con compañía cercana, pero me cuesta...
   En este momento me pasa por haber apagado la música y poder concentrarme en esta publicación y porque tengo un dolor que incluso me afecta en mi respiración. Pero como dije en un principio, a veces pasa a ser muy sicológico, no? y si logras apagar el interruptor que dice "esta sencacion es de dolor" puedes transformarlo a una sencación de felicidad, es muy posible, solo que uno por lo general no lo quiere hacer, a veces el ser humano puede llegar a ser muy masoquista, incluso me atrevería que lo somos en cierto grado por naturaleza, nada bueno D:
   Lamentablemente, creo que en mi caso, no sanará hasta llenar la soledad que derrite cualquier opción de bloquear todo dolor. No puedo echarle la culpa a nadie, porque soy yo el con el problema de autoestima y soy yo el que decide a momentos congelar los sentimientos hacia ella y en otros dejarme llevar llegando a esto, aunque yo no mande los sentimientos, si puedo mandar a mi mente y que guarde ciertas cosas, pero bueno, este momento más alla de las semanas pasadas que lo soporté bastante bien ahora me baja mas fuerte debido a un factor externo, la descepción de no haber juntado dinero para ver a mi grupo favorito que esperé tanto, pero sin dudas todo es mejorable, nada es imposible y tampoco es para siempre, ni el dolor ni la felicidad... :)