Creo que debería estar estudiando química, pero siento que el desahogo en este momento es más importante, para darle un capítulo final o al menos intentarlo con respecto al tema y seguir con lo que planeo de vida, además, con lo que sé debería sacarme a lo menos un 4 así que no me preocupa.
Me pregunto si será normal que cambien tanto las cosas, o que vuelvan a como siempre debieron ser, como uno lo quiera ver. Lo importante es que sí hay cambios, y cambios que no me generan nada bueno.
Recuerdo mi infancia... mi pre adolecencia y todos esos años. Recuerdo lo feliz que era, pero con cosas materiales, con pendejerías, sin ninguna preocupacion de nada ni problemas. Mi 2008 fue sin relaciones sociales pero con mucho vicio (gracias a mi tan valorada xbox 360) eso era lo que más me llenaba, había encontrado un sentido de vida, jugar. Pero no duró, y no porque no quisiera, si no que mis padres en una buena desición me la quitaron para que me creara una "vida". Pero ¿dónde? me preguntaba yo. Respuesta: Confirmación, eso me cambió la vida por completo y me marcó, conocí el amor y una familia muy unida en la que aferrarse. Mientras sufría cada día por sentirme solo y rechazado por la niña que me gustaba, esperaba con ansias que fuera viernes, sin dudas cada viernes era una experiencia única e inolvisable. Llega un nuevo año, el 2010, sin dudas el mejor año de mi vida, aunque aquí empezó todo... Luego de pololiar con la niña que me gustaba, y de igual no haber tenido una buena relación, conosco a una niña que cambiaría todo, para bien y para mal al mismo tiempo. Entre mi último año de confirmación, yo siendo una persona más madura, pero llena de amor y de sueños con querer cambiar al mundo (cambiar a la gente para que fuera como yo) y pasando recreo a recreo con "ella" y los demás, pero especialmente "ella" mi vida era más que perfecta. Todo era prometedor, cada día, cada mañana era unas ganas enormes de ir al colegio para vivir nuevas experiencias y momentos juntos, te enfermabas y era el peor castigo, lo mismo con las vacaciones, y etc. Pero también su tema "X" me agudizó mucho más la depresión que traía de hace tiempo, y llegué a un punto de no querer nada más en la vida que ella se mejorara. A ese nivel de preocupación. Descuidé mis estudios completamente, lo que me hizo repetir. A pesar de todo, hasta acá podría dejarlo como la fase "1" de mi relación con ella y también mi estilo de vida...
Fase "2", haberme arriesgado por lo que sentía a quisás perder su amistad, aunque supuestamente eso jamás pasaría.
Primer mes: lo mejor, aunque no estubimos tanto en puerto montt, fue lo mejor del mundo, y luego antes de entrar a clases en Santiago igual. Luego de entrar, todo cambió. Te enteras de grandes mentiras y de grandes verdades, y de la vuelta de un tema que se creía superado y que ahora te daña mucho más que antes. Empiezas con principios de depreción y con la preocupación de tu familia más unas personitas más, decides lo que sería mejor, terminar. Independiente de haber creído que iba a terminar de una forma u otra, la verdad es que pude concluír que todo murió. Almenos lo que fue alguna vez, murió y hoy sólo quedan rastros de una gran amistad, supongo que los 2 tuvimos la culpa en varias cosas, pero aceptar la realidad es lo más difícil hasta hoy. Es difícil perder la amistad pero es más difícil la preocupación por la vida de esa persona, y los 2 combinados hacen una mezcla perfecta para cualquiera que quiera sufrir. Entre tanto dolor, no me quedó otra que cambiar, cambiar mi personalidad, cambiar mis proyecciones y sueños. Mi mayor debilidad en este momento es mi sencibilidad, y hago todo lo posible por transformarla en odio y así que pase más desapercibida. Igual en un momento te abres a la realidad de que el mundo no es lo que creías, tanto por "ella" como por otras personas, descubres mundos en los que no quisieras vivir, pero son reales y ahí están. Luego piensas qué otros mundos horribles existen en el planeta, el hambre y la guerra son realidades que difícilmente llegarems a conocer, pero ahí están. Bueno, esto sin dudas no es lo único que me complica la vida, mi autoestima cada vez me afecta más y cada vez entro más en desesperación por no poder superarlo, pero me esfuerzo y todo lo que puedo. Podemos sumarle que he perdido una de las pocas cosas que me hacían querer vivir, la comida. De lo poco que me animaba, comer algo rico, algo que me gustara, cocinar, y de un momento a otro debes dejar de comer practicamente lo que más amas y seguramente de por vida.
Mis notas no están excelentes, y ya es imposible que me devuelvan mi xbox almenos durante todo un trimestre, ¿que mierda haré? sin motivaciones ni placeres.. sin ir al cine por no poder comer cabritas, sin poderme subir a juegos extremos por mi condición física, sin tiempo ni ganas de hacer juntas o algo parecido, menos salir a carretes ya que me cargan, sin videojuegos no tv cable y por sobre todo, sin "ella" (almenos lo que fue cuando me hacía feliz) ¿Qué me queda? mis pocos amigos, intentar conocer gente nueva, la música y un objetivo en la vida, objetivo que aún me planteo pero que ya comienzo a ver por donde irá. Todo esto, sumado a que estoy vivo y a que pueden ocurrir tantas cosas en los próximos años, es que me animo a seguir con vida, aunque no me de ánimo para levantarme, ni buen humor en general, menos ganas de ir al colegio y otras cosas. No será fácil, superar el pasado me llevará meses e incluso años, pero hoy ya hay cambios significativos, como que no me importen los demás, como que sienta cada vez menos que alguien me de afecto de algún tipo o lo que sea, ser indiferente y más "yo" de cierta forma por como era hace muchos años, y no sé. El Andy tierno, cariñoso, preocupado y buena persona, comienza a quebrarse cada vez más, quisás con 1 o 2 personas pueda conocerme así, pero de seguro que de aca en adelante, seré diferente y seguramente más criticado (cosa que me importa bien poco a decir verdad).
Y qué pasa con "ella", creo que nada, aunque ella mágicamente se mejorara, empezara a demostrar que quiere conservar mi amistad y lo que sea, todo seguiría igual.. podríamos seguir siendo buenos amigos y todo, pero mi entrega jamás será la de antes, por más ganas que tuviera, aprendo de mis errores y sé como puede llevar una cosa a la otra. Por lo que todo lo que pueda sentir por ella, siesque por ejemplo vuelve a abrazarme o simplemente los celos que cada día me pudren el estómago, se bloquearán de cierta forma que cambiará su impacto, sea felicidad o odio, podré contenerlo almenos evitando tomar desiciones o simples palabras que me harían arrepentirme después. Lo más provable es que empieze a apoyarme más en mis compañeros (personas muy simpáticas y buena onda en su mayoría), me sacaré mejores notas y lo demás será obra del destino.
Lo de tener o no tener mejor amigo/a ya no es influyente. Actualmente tengo una mejor amiga, pero no es nada digamos que pueda esperar más que eso, ni que sea para siempre, ni nada. Es un gran apoyo, una gran compañía, una gran forma de salir un poco de toda la otra mierda y de pasar buenos momentos juntos, pero almenos de mi parte no es algo dependiente ni estrictamente necesario. Si está, genial, aprovecharlo al máximo, pero no me hago proyecciones de ningún tipo. No sé si mis proyecciones con "ella" fueron errores, lo digo porque es algo que me pasa dando vueltas en la cabeza cuando recuerdo con nostalgia esos días, pero eso no volverá a pasar.
Lo que no te destruye, te hace más fuerte. Pero, ¿Qué tan fuerte podemos ser para no ser destruídos en el futuro?
Como parte del cambio general, dejo de publicar en este blog for ever. Haré otro y lo haré algo mucho más rutinario, servible y personal, quisás en algún momento dándoselo a alguien que tenga mi confiansa al 100 porciento para saber todo sobre mi.. sobre el verdadero yo. Aunque por ahora, no me interesa.
La muerte nos persigue, y por más rapido que queramos espacar, nos atrapará...
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